Écrit par Karine & Aurore

Ca y est, tu as rencontré l’humain, l’homme ou la femme de ta vie dans un lieu collaboratif à gouvernance partagée, ou sur Greendr le réseau social des gens pour qui amour rime avec toujours et respect de la planète ? Tu es extatique : vous avez échangé des milliers de textos sur votre FairPhone et une date de rendez-vous a été fixée. 

Problème : au rythme auquel on dégrade la planète, la seule destination possible pour votre future lune de miel risque d’être une île en plastique.

Comment donner à la planète autant d’amour qu’à ton crush ? Suis-nous dans la quête du rendez-vous galant le plus green possible.

#1 Stalker son crush jusque dans son compost

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Comment être sure qu’il/elle n’a pas balancé son carton Soja-Sun dans le bac vert ? Au lieu de passer 5 heures à visiter son Facebook, son Instagram, son compte Twitter, son blog Skyrock, pourquoi ne pas aller directement fouiller dans son compost ? Dis-moi ce que tu manges je te dirai qui tu es.

#2 « Se faire une bio-té »

Inutile de se maquiller ou de se mettre du gel car seule la beauté intérieure compte, tu le sais bien. Si l’envie de magnifier ces yeux de biches/cerfs (oui, ça marche aussi si tu es un homme) est trop forte, évite les lingettes jetables et utilise une pierre ponce. Non, ne fais pas ça ! C’était une blague !

#3 Résister à l’envie d’avoir un mollet lisse comme la personnalité de Paris Hilton

Loin de toi l’idée d’acheter un rasoir jetable en plastique. Une petite épilation à la cire d’abeille te garantira une douceur responsable. Ou pourquoi ne pas laisser tes poils s’exprimer librement, après tout, l’injonction d’imberbité n’est telle pas qu’une construction sociale ? Vous avez deux heures.

#4 Revêtir son look le plus conscient

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Maintenant qu’il est lisse (ou pas), il s’agit de galber ce mollet avec des chaussures fabriquées en céréales. Si, si, ça existe. Inutile de racheter un nouveau jean qui te met en valeur. De toute manière, tu n’achètes qu’en seconde main pour un look 100% original reflétant ta personnalité d’exception. Posséder trois vêtements dont un slip, te permet d’économiser les 4 heures que tu aurais passé.e.s devant ta penderie, et que tu peux désormais employer à sauver le monde ou à résoudre le cancer.

#5 Trouver l’activité romantique qui mettra en valeur TOUTES tes qualités de femme/homme sensible

Passionné de vélo ET de François Truffaut ? Les Triplettes de Belleville est ton film préféré ? Quoi de mieux qu’un petit rendez-vous cultivé et sportif à la fois où tu auras l’honneur de produire toi-même ton électricité. Tu pourras briller auprès de ta future moitié en lui montrant deux qualités en une : ta culture sans faille et ton cardio de compétition. Ou le contraire. Emmène le.la faire du CinéCyclo !

#6 Profitez de la conversation pour sensibiliser ta conquête au futur de notre planète

Au choix : « Quoi, tu n’as pas encore lu Utopies Réalistes ? Ni le dernier bouquin de Naomie Klein ? Laisse moi donc te te faire un résumé en 4 parties de vingt minutes chacune. » L’assurance de marquer des points green dans l’esprit de votre conquête qui vous verra comme une sorte d’Al Gore jeune !

Alternative : « Quoi tu ne connais pas Professeur Feuillage ? Laisse moi donc te conter cette dernière vidéo où il montre que le permafrost anéanti toutes les chances de survie de l’humanité. Comment ça c’est déprimant ? Tiens, reprends un peu de ce vin sans sulfates !  »

#7 Sortir le grand jeu

Non pas le Monopoly. L’autre grand jeu ! Ce soir, il faut tout donner. Après avoir nettoyé de fond en comble ton chez-toi avec du bicarbonate de soude, tu as fait tes courses en circuit-court et à la Boucherie éthique. C’est décidé, tu vas cuisiner un délicieux petit plat à empreinte carbone nulle car tu sais sublimer les produits végétaux et healthy  récupérés sur Too Good to Go pour en faire des mets d’exception.

#8 Sexe, nature et glissades sans glyphosates

Ca y est, c’est l’esprit et l’estomac léger (il faut dire que ces trois bouts de brocolis à la vapeur ne pèsent pas sur ta digestion) vous vous dirigez vers une surface horizontale, un futon en fibre naturelle. La petite pancarte « les acariens sont des animaux comme les autres, ne les écrasez pas » évitera les accidents malheureux. La dernière fois un coup de rein malheureux avait provoqué un véritable génocide : 15 acariens avait connu la mort sous la fesse de Pamela. Bref.

Trêve de plaisanterie : quoi de mieux pour achever ce rendez-vous parfait qu’un éco-orgasme de qualité ? La recette pour atteindre un tel climax ici.